非常慚愧的一點是,我真的還沒有去看La La Land,但是還是蠻清楚在La La
Land上映沒多久時,收到了小夥伴傳來的截圖,説是有情侶相約看了La La
Land以後就分了手,我那時候的評價就是——

這種尿性的感情,早就該分手了。

至今沒有去看是因為我對除了阿三的寶萊塢片特別包容之外,對美國音樂劇(Musical
Movie)真是一點感覺都沒有,中學時候音樂課上看的《西城故事(West Side
Story)》就把我看得都尷尬症犯,讀大學的時候,很熟悉的一位朋友就喜歡包括《High
School Musical》或者《Glee》一類的歌舞青春電視劇,我也是至今無法接受。

唯一看的一部美國音樂劇《Burlesque》是沖著我非常欣賞她歌喉的Christina
Aguilera去的,順便還被Cher的歌喉困惑了很久到底她是男是女的。看了這部音樂劇後,我就掌握了觀賞的第一大要義——不要深究劇情,除了阿三寶萊塢片之外,音樂劇本身的劇情線路就沒什麼好糾結的——

音樂劇劇情本身有啥好討論的,看就看,不看丫就滾蛋。

所以說,La La
Land在我看之前,故事的脈絡我都大概知道了(被各方劇透毀掉期待),以後會看,但看之前,女主綾和阿部力演的直树就讓我想起了La
La Land。

大城市裡每天都在上演著各種相識于微時的戲碼,就像我之前談到“東京港區人”的文章裡說的那樣,各個階層都會固化,而且沒有什麼自由流動的空間。同樣的,社會的邊緣人和底層也一樣會抱團取暖,互生情愫。

這是愛嗎?是吧,我不知道,我只知道抱團取暖的情愫所產生的關係紐帶,很脆弱。

帶著對東京各種不切實際嚮往的女主角,終於著陸東京,並在相對她的折合人民幣一萬四的起步薪水而言,“性價比”較高的三軒茶屋區域找到了落腳的地方。某個無聊的下午,帶著鄉氣未脫的莫名自信,就隨意出門亂逛,走了沒幾個街區就把自己給逛丟了,忘了哪個路口才能回家。

接著遇到我心中的日本囧瑟夫——阿部力演的直树,就冒昧走上前去問路,對方一下子就聽出了女主的秋田調調,迫切希望儘快融入東京生活的女主,對此很是尷尬。接著一如很多好心的路人,也就問著住所附近會有的標識性建築,領著女主角走著,沒走幾步就找到了女主所在的住所。

二人同住一個區域,帶著同鄉的親切,偶然的情況下,因為有著共同的朋友,觥籌交錯之際就一次生兩次熟,開始了搭夥吃飯喝酒的生活。接著確定關係兩人一起住在女主的家裡,男主接下班回到車站的女主,然後買點兒菜牽著小手慢慢踱回住處,男主炒個麵條,或者煮個壽喜鍋。兩人好似沒有任何煩惱地,過著在家開心愉快地看綜藝節目的尋常日子。

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回到一開始,為什麼說“抱團取暖的情愫所用以維繫的紐帶,很脆弱”?說到底就是選擇很多,值得羡慕和嚮往的生活也很多。

虛榮只是顆種子,撒點不滿足現狀的肥料,再澆點職場裡累積的汗水,虛榮就會破土而出,迅速長出結實的根莖和能夠吸取精神養分的結構。

感情關係裡有著一個不成文的規定,就是一旦身邊有一個相對固定的伴侶,就應該自覺和主動放棄相親或者聯誼的機會(也是因為談戀愛費時間的呀),女主有了一陣子遠離聯誼活動的時期,在某次週五聯誼前夕,她就陷入了無休止的心理掙扎。

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終於就在那個早上,赤裸又甜蜜著地擺脫阿部力同樣赤裸又窩心的懷抱起身時,她找到了散落在地上的棉質小褲褲,全因為這小褲褲花邊上起了的毛球,讓她醒悟到人生在這樣下去就要完蛋了,便義無反顧地去參加了那張週五的聯誼。

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接著遇到了英語說起來gay裡gay氣的,家境不俗的金融才俊——隆之。

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女主從這個時刻開始,可以說,她的故事裡就沒有愛情的模塊了。

愛情是什麼,可以用來吃米其林三星餐廳嗎,可以買高價布料做和服嗎,可以買Manolo
Blahnik高跟鞋嗎,可以買鉑金包嗎,可以住在銀座一丁目嗎?

有了這樣覺悟的女人,很快會迎來改變她品味和世界觀的人——乾爹。

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做情婦或者所謂的職業女朋友的角色,本來就不是什麼簡單容易的事情,因為越是大城市裡,越是美貌穿衣有品味,從事高尚職業的女人就越多。所謂鐵打的思聰,流水的網紅也就是這個理。(其實這個問題還沒有探討完,應該會再另寫一篇。)

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女主用了親身經歷告訴了觀眾一個幾乎亙古不變的道理,在包養情婦這個範疇特別老練的男人,並不會為了情婦摧毀原有的婚姻關係,而且搞不好家裡的妻子也是深明大義,或者直接也是出去包養小白臉的玩家,彼此之間對於各次偷情有著高度的默契。

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如果拿女主嘗過的餐廳來比照,乾爹的水平絕對是數一數二的米其林三星餐廳+米其林三星大廚,她那時候所散發出來的閃閃發亮的氣質和幸福,都是來自於此。

乾爹以後女主終於開始妥協,故事的副標題是區域的名字來命名的,乾爹那一章節的副標題是銀座篇,正如我打的彈幕那樣“才這集就銀座了?後面不就只能往下走了?”,如我所料確實是這樣的,接著去結了婚,跟長得砢磣的老公住在了江東區的灃州片區。

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(這都是不是主要人物)

我是這樣猜想的,因為我對日本也不是很熟,所以我只能根據我所看到的和我的認知做一個基本的判斷。

灃州這個區域如果放在深圳,就不是羅湖福田南山,而是龍華和龍崗比較接近關口那個區域的大型屋苑。那裡的房子確實也不便宜,但是跟市區裡的價值是無法比擬的。而能夠在那裡買房子的人,也算是少有基礎,能嫁往那裡的女人也是相對比較知足——

互道家常各種不易的女人會自我安慰,或對外宣稱,自己很幸福;
推著嬰兒車的行走著的女人會自我安慰,或對外宣稱,自己很幸福;
在幼稚園裡被兩個子女氣哭的二胎婦女也會自我安慰,或對外宣稱,自己很幸福。

一句話概括吧這種心態吧——

“這雖然不是A+的幸福,但是B+的幸福也很好啊!什麼?這不是B+的幸福?你胡說什麼呢?!”

接著經歷的是離婚,差點就包養了代代木小白臉,再差點就淪為港區男的情婦。

美高梅娱乐平台,完成了這些磕磕巴巴的人生經歷以後,女主人之常情地出於念舊的心情,回到三茶那個章魚燒的攤檔。

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還不小心偶遇了阿部力坐在那裡,二人四目對望,似有千言萬語。

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接著阿部力的老婆和小孩出現,在老婆和女兒的簇擁下,連個招呼也不打,就走向遠處。

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這個場景再次喚醒了我被各方劇透時看到的La La Land的那組對比動圖。

女主此刻說不難過是假的,但是在外野夠了,就來找個老實人結婚的心態,還真的比報復別人錯挖家裡祖墳更過分呢。

為什麼舊情特別讓人想要追回,大概是彼時我有最真誠的心,卻沒有可以小心呵護這份感情的能力。現在我有足夠的感悟,也有足夠的能力了,便自以為尋回舊情可以職場情場兩得意。

又或者是,慚愧和自責自己當初是如何糟蹋這份可貴的感情,時光總算是擦去幸福表面的塵垢,這裡有微小的幸福在閃光。想回到過去,想變回那時候單純可愛的自己,也幻想著,如果當初沒有起身離開,或許有著今天的職場成功會跟這樣的幸福更配喔。

回望往昔戀情,卻發現故人已不再,此情此景之下,人都會很容易喪失最起碼的理智和辨別能力。總覺得已經投入到了他人懷抱的舊情人才是最好的,可是舊情人在過去這麼個十幾二十年,都還在三茶沒長進過啊。

就好像那條花邊會起毛球的小褲褲,洗一洗,修剪一下,過不了幾天還是會起毛球或者很快會松垮和破爛。

我之前寫過Carol的影評(《什麼是愛情?》),當時這片子真的讓我感覺到了愛情的定義——

愛情,並不厭棄分離,事實也證明,她們各自處理完那些阻礙愛情生長的荊棘,各自積攢著滋養愛情所需要的養分,那因為分離而暫停發育的幼芽,正等待合適的時機再度成長。

愛情本身,不會因為外人強詞奪理而改變它的本質和初衷,純粹的愛情經歷過歲月的沉澱和歷練,會變得濃醇,因為愛裡面沒有可供發酵和變質的雜質。

多少年後,我們將這獨一無二的佳釀再次開啟,會再次沉醉於濃醇、厚重、百味雜陳有柔軟協調的馥鬱濃香裡。

而那些看了La La
Land就懷疑人生、懷疑愛情的情侶們。你們這種尿性的人生覺悟,還是趕緊趁年輕,趁還有大把的青春資本可以揮霍,就多談幾次戀愛吧。

要知道,你們這樣看待愛情,畢竟還是圖樣圖森破。

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